Dipinsi l’anima su tela anonima

Tranquillità non significa necessariamente serenità, anzi non c'è proprio niente a che fare tra le due cose. Tutto scorre così maledettamente tranquillo ma privo di ogni emozione... E voi intanto mi vedete sempre come una mina vagante e quasi mi evitate, come se avesse paura di me!

"La mina vagante se n'è andata. Così mi chiamavate, pensando che non vi sentissi. Ma le mine vaganti servono a portare il disordine, a prendere le cose e a metterle in posti dove nessuno voleva farcele stare, a scombinare tutto, a cambiare piani."

da "Mine Vaganti" di Ferzan Ozpetek

A.a.a. Cercasi spiegazioni!

Stanotte ho fatto un sogno lunghissimo e c'eri TU!
Sei riapparso all'improvviso proprio quando mi ero rassegnata all'idea di aver preso una grande cantonata, e tornando sui miei passi cercavo completamente di dimenticare quella che era stata la nostra intensa ma breve parentesi insieme.
E' stato un sogno lunghissimo, intenso, mi sono svegliata anche piu' volte e riaddormentata consapevolmente con la speranza di proseguire il sogno, per poi svegliarmi completamente, realizzare che era solo un sogno e avere il magone.

SE DUE persone si incontrano e si piacciono, si desiderano, scoppia la passione vera e propria perchè tutto all'improvviso senza il benchè minimo motivo deve finire ???
Perchè sparire ???

Lo so anche io sono arrivata alla conclusione che evidentemente non eri così sincero con me, me l'hanno detto tutti, ovviamente tutti bravi a parlare dei problemi altrui.
Ma io nel mio cuore lo so che non mi hai mai mentito, lo so perchè ti avevo io di fronte ed ero io la persona che si" conteneva", che razionalizzava, che contava fino a 10 prima di sbilanciarsi.

Un pomeriggio hai deciso di baciarmi, senza sapere niente di me.
E quel pomeriggio io, che non aspettavo altro, ho ricambiato il tuo bacio.
Era un periodo difficile, venivo da un weekend passato con LUI dove mi ero accorta di provare ancora qualcosa di forte, fortissimo ma non nego che anche con lui mi scappava di pensarti, nonostante ci fossimo appena conosciuti.

E da allora in poi solo grandi emozioni, progetti, serate, pomeriggi, mattinate, la tua mano nella mia e grandi discorsi! Grandi parole mi dicevi, mi ha detto e stradetto che MAI avevi trovato una persona che ti faceva stare così bene, mai eri riuscito a "durare" così tanto con una ragazza, che stavi BENE, che avresti fatto sacrifici per me. Ed io ti dicevo che ero coinvolta, che mi sentivo sempre più e mi sono lasciata andare fisicamente con la CERTEZZA ASSOLUTA di non star commettendo un errore ma tutt'altro, che finalmente eri ARRIVATO.

Arriviamo al fatidico giorno, quello in cui ti dico che dovevo operarmi e che volevo mollare la presa per non sottoporti a stress, ti ho chiesto solo un pò di tempo, ho pianto sulla tua spalla e tu mi hai DETTO CHE ce l'avresti fatta, anzi che ero io quella che avrebbe mollato, che tu mi avresti aspettato per mesi, che dico anni.

Passa una settimana e basta, stop!
Decidi con un messaggio di finirla perchè ti sei accorto che non ti manco. E da allora sei completamente svanito nel nulla, come dissolto, senza mai incontrarmi, chissà forse di proposito!Sei andato a spiattellare a tutti di noi due.. Si lo ammetto anche io l'ho fatto ma solo perchè cercavo conforto, perchè ero sbalordita, incredula e cercavo di cogliere qualche informazione in più dagli altri.
Hai detto di non aver mai avuto il "coraggio" di parlarmi da vicino perchè sapevi che ti avrei convinto a non farmi lasciare. Cosa mai mi significa?
Ti avevo aperto il mio cuore, ti avevo confidato le paure piu' inconfessabili e tu......l'hai preso e l'hai spiaccicato come se nulla fosse.
E la cosa più triste è che ancora ti cerco per quel corridoio dove decidesti di farmi tua.
E ancora nella notte mi appari in sogno, anche nel sogno non mi dai spiegazioni, stanotte mi ha detto "poi ne parleremo"... ed io di nuovo tua..Come se nulla fosse!

Desiderei solo questo, vederti, parlarti e sapere il perchè, è qualcosa di così umano ed eticamente corretto che non so con quale coraggio tu non l'abbia ANCORA fatto!
Sapevi che ero una ragazza fragile, che venivo da una storia difficile, che non ti avrei mai mentita..Mi hai aperto il tuo mondo, ed io il mio!!!

Se tu oggi ritornassi io sarei ancora disposta ad ascoltare la tua spiegazione ma tu perchè NON LO FAI? PERCHE'?
Sono stanca di parlarne anche con le persone, perchè siamo tutti bravi con i sentimenti degli altri, il guaio è quando tocca a noi che ci perdiamo nelle strade più tortuose, nelle scelte più imprevedibili.

Odio il fatto di essere una masochista e di essere attrattata dal marcio.
Ma io ad oggi sarei disposta anche a perdonarti, perchè non mi sono mai preclusa un emozione.
Ho sempre dato libero sfogo a quelli che sono i miei veri autentici sentimenti, aldilà di tutto.
Mi odio e ti odio.
Ma se ripenso a NOI ancora ho il magone, perchè mi hai portato via IL mio sogno?
Ero convinta che fosse anche il tuo, invece ti sei dimostrato strafottente, immaturo, e in seguito, soprattutto MALVAGIO!

Sempre e per Sempre

Ho voluto dedicare queste "vacanze" pasquali solo a me stessa.
Mi sono sentita parecchio sola, ma in alcuni momenti della mia vita necessito di solitudine. In alcuni momenti devo fermarmi a riflettere sulle mie scelte e su cosa mi sta accadendo.

Questa canzone la sto ascoltando da stamattina, desidererei dedicare questi versi a qualcuno, desidererei davvero sentire queste parole mie in parte e invece non è così!

Fino ad adesso non ho fatto altro che incontrare vane illusioni, rincorrere persone sbagliare e lasciarmi inseguire da qualcuno che (forse) mi avrebbe desiderata, amata, protetta accudita. Ma se non mi sono abbandonata al loro amore è perchè così "giuste" non lo erano. Continuo a ricascare nei miei errori, a inciampare nelle persone sbagliate ma con nessuna più illusione, tutt'altro, con la consapevolezza dell'errore.

Tutto quello che mi è accaduto lo sento dentro di me ma non mi ha cambiata!
Sono sempre la stessa in fondo, sono una ragazza tranquilla, che schernisce la sua vera natura di estrema, assoluta fragilità dietro un'apparente voglia di vivere e con un plastico sorriso sul volto. Dentro di me sento tanto amore da voler offrire, ho voglia di "carinerie", di dolcezze, di essere semplicemente premurosa con qualcuno, di condividere le mie gioie e i miei dolori, di avere una spalla pronta ad accogliermi, due braccia su cui poter trovare rifugio.

Ne ho sprecato di tempo, immaginando che qualche persona potesse cambiare, non sapendo che era quella l'illusione piu' grande. TUTTI NOI ABBIAMO UNA NATURA DALLA QUALE E' IMPOSSIBILE SFUGGIRE, possiamo "limare" aspetti del nostro carattere! Ma chi è tondo non può essere quadrato, l'ho capito col tempo !!!

Ora sei lì che trascorrsi il tuo weekend pasquale con la tua "amata" da qualche parte... Beh io dovrei avere la parte dell'amante disperata a casa e sola che aspetta il tuo ritorno o una tua chiamata o semplicemente un tuo squillo, e invece no! Mi fa PENA la tua concezione d'amore, legata a convenienza e posizione sociale. Se tu riuscissi ad abbandonarti alle emozioni come faccio io, come ho fatto io con te capiresti tante cose della vita e tante scelte che ho fatto per te!
E non l'ho fatto perchè sono una masochista, o una schiava come pensi che io sia, ma perchè mi sono lasciata andare mostrando a te (erroneamente) tutte le mie fragilità e le mie più intime paure. Ho sbagliato perchè tu non hai fatto così con me, ti sei solo risucchiato tutto il bene, tutto l'amore per nutrire il tuo ego.
E se tu pensi che io adesso stia INVIDIANDO è la più grande eresia che tu possa pensare. Perchè io un amore così non lo desidero nemmeno un po'.

Un tempo pensavo di poterti dedicare questi versi:
"Pioggia e sole abbaiano e mordono ma lasciano, lasciano il tempo che trovano e il vero amore può nascondersi,confondersi ma non può perdersi mai. "
Oggi ti dico che no, non è più così, non meriti questo, questi versi li leggo e sogno di poterli dedicare a qualcuno disposto a svelarsi a darsi completamente a me!
E che qualcuno non sarai mai tu...

a freelove!

Sono tornate ad essere L'Altra.
Quella delle ore mirate e degli incontri clandestini.
Quella che rappresenta solo la passione per te.
La mia vita segue una traiettoria circolare, sembrava che quella persona era morta in un letto di ospedale ma tutto a un tratto è riapparsa. Ancora piu' sfacciata di prima.

Avrei voglia solo di un pò di amore. Non ho chiesto mai nient'altro.
Mi sono fatta bastare Briciole d'amore pur di averne un pò.
Ma queste sono solo parole la realtà è che poi...

Puntualmente ci ricasco!
Non ti posso accusare però, me ne rendo conto!
Io accuso me stessa, che pur di essere amata, desiderata anche per poco, pochissimo tempo è disposta a farsi i kilometri in autostrada.
Tutto questo non è per il sesso, ma solo per sentirmi protetta tra le braccia di qualcuno.
Per vedere il tuo sorriso risplendere ancora una volta.

Vorrei trovare una mia strada che sia parallela alla tua....
Vorrei non averti mai incontrato!
Vorrei un FREELOVE....

DissolvedGirl

Credevo che tutto fosse dipeso dai miei problemi di salute, credevo che tutte le mie paure, le mie insicurezze, i miei problemi si sarebbero eliminati automaticamente con un'operazione.
Tutta la mia vita ormai ruotava intorno a questo..Mi sono lasciata andare accontentandomi delle briciole di amore, di rapporti superficiali, di sprazzi di vita. Ho vissuto come se fossi sempre in preparazione di questo intervento.
La vita sociale non mi suscitava interesse, cercavo solo di occupare il tempo.
Mi vedevo felice e sicura di me dopo l'operazione.
Mi immaginavo che sarebbe andato tutto diversamente.
E invece la vita mi è sfuggita dalle mani, ho perseguito un obiettivo così intensamente che alla fine ho perso di vista tutto il resto.
A 2 mesi e piu' dall'operazione mi sto accorgendo di come tutto intorno a me si è dissolto,
sono rimasta io e le mie insicurezze e nulla è cambiato.
Il resto del mondo sembra andare avanti e io no, sono PERENNEMENTE BLOCCATA in una condizione di preparazione.
Non riesco piu' a trovarmi, mi sono nascosta da qualche parte così bene che alla fine non sono piu' riuscita a trovarmi.
Sono scesa a compromessi, ho fatto cose brutte pur di arrivare al punto dove sono adesso, solo che tutto, tutti mi hanno voltato le spalle....
Mi sento piu' sola di prima, anzi prima riuscivo a trovare un perchè delle mia solitudine.
La diversità mi faceva stare bene, mi sentivo "protetta"..Era diventato uno scudo dove rifugiarmi . Ora che non c'è piu' non sono comunque in grado di affrontare il mondo così come sono, vorrei tornare sui miei passi ma tutto invece è andato avanti.
Se io ho messo pausa alla mia vita, il resto delle persone che mi circonda e mi circondava invece era in "play".
Alcuni mi hanno tradito, anzi la maggior parte delle persone che mi circondava si è rivelata solo un'illusione. Tu mi hai rubato il cuore, mi hai fatto credere che io potevo ancora sperare in qualcuno, in qualcosa, mi avevi tirata fuori da quella sensazione di apatia, depressione, mi hai solo illusa, perchè sul piu' bello non hai fatto altro che LASCIARMI, abbondanarmi, gelarmi il cuore. Hai peggiorato, hai incrinato ogni cosa.
Stavo meglio senza conoscere quella parte di paradiso che per pochissimo ho assaporato con te.
Ti desidero ancora, tuttora, nonostante quello che mi hai fatto.
Non posso proprio dimenticare quello che c'è stato nonostante vorrei.
Perchè? Perchè tutto a me?!
Non è per fare vittimismo, ma io ogni cosa che avevo l'ho sudata.
Mi sono dovuta guadagnare tutte le cose, niente mi è mai stato regalato.
Quelli che mi circondano invece non fanno altro che incassare successi nonostante ci mettano la metà dell'impegno, della dedizione di quella che ci metto io.
Sono in un brutto tunnel, e vorrei rimanere da sola ma purtroppo non posso lasciare sempre la mia vita in pausa e sono costretta a soffrire ogni giorno di piu' provando ad andare avanti...
Io ci credo e ci spero in un miglioramento, piu' giù di così non posso andare...
Ho desiderato qualcosa per tutta la vita e poi ho capito che in realtà non era quello il mio problema, ma ce ne erano di altri.
Non sto bene, non sto bene con me stessa. Io con me stessa nn ci sono convivere, non mi conosco piu', non mi entusiasmo piu', non ho voglia di niente e non ho voglia di mettermi alla prova. Odio tutte le persone che mi circondano e odio anche il fATTo che qualcuna di loro dice di volermi bene. Forse non le odio, le invidio, invidio il fatto che loro ci impieghino così poco per avere tutto. Che non hanno dovuto lottare per niente, per la salute, per un amore, per un amico!
Sono morta tanto tempo fa, ma me ne sto accorgendo solo adesso!

SI stava MEGLIO quando SI stava PEGGIO

Il mio ultimo post risale a una vita fa..
Sono successe tante cose...Ho subito un'operazione di circa 6 ore in anestesia totale e manca poco allo stare lontana definitivamente dall'ospedale.
Sono successe tante cose e sono sopraggiunte tante persone nella mia vita, ma io rimango sempre la stessa ragazza sensibile con il cuore in pezzi.
Ho conosciuto un ragazzo che ritenevo essere fantastico, in 2 settimane mi ha regalato emozioni indescrivibili e lui si è rivelato l'ennesimo abbaglio. Non solo mi ha fatto capire che colui che io pensavo di amare da 7 anni in realtà non era nient'altro che una stupida abitudine...In 7 anni mi ero abituata a lui, mi ero adagiata alla condizione di inseguirlo e non mettermi in gioco con altre persone, altre relazioni.
Dopo 7 anni che l'ho fatto però ho sbagliato di nuovo. Questo ipotetico uomo che diceva di volermi bene mi ha improvvisamente, inspiegabilmente abbandonata. Io non riesco ad odiarlo, mi sento bloccata, vorrei capire il perchè, perchè all'improvviso è andato via e non mi ha dato la possibilità di parlarci...Ora mi trovo col cuore in pezzi, e con tanti dubbi.
Quanto vorrei avere la possibilità di poterci parlare, di poterlo riabbracciare.
E' stato un periodo anche duro, ho affrontato un'operazione avrei davvero bisogno di lui e invece si è dileguato.....Vorrei provare odio, rancore ma proprio non ci riesco.
Perchè riesco a vedere solo buona fede e mai del marcio?
Perchè in amore mi do sempre completamente con persone sbagliate?

Ho realizzato il mio sogno, mi sono operata ma non sono felice. Sono veramente sola.
Mi sento barcollante nel buio nonostante i cambiamenti....
E vorrei solo che tu fossi qui...

Vesto Sempre Uguale

Ho sempre chiesto poco alla vita, non sono mai stata una persona ambiziosa e competitiva.
Ho sempre desiderato una vita modesta, una famiglia semplice, quei pochi e giusti amici e una persona al mio fianco che mi avesse solo fatta sentire me stessa.
E invece non ho niente di tutto questo.

Ognuno è l'artefice del proprio destino? Probabilmente si, e probabilmente non posso fare niente altro che guardarmi allo specchio e domandarmi il perchè ad oggi faccio l'amante di un ragazzo che probabilmente non desidero, non ho un minimo dialogo con la mia famiglia e ho molti "amici" che non conoscono niente di me.

Cosa mi rimane? Mi rimane scrivere su un blog che probabilmente mai nessuna delle persone che conosco nella vita vera leggerà...

Il mio sogno è sempre stato uno solo: riuscire a creare una famiglia con una persona che conosca ogni minima sfaccettatura del mio carattere e che mi desideri proprio per quella che sono davvero. Desideravo e desidero tuttora una casa modesta, semplice e arredata anche male ma che sia calda, accogliente, dove si può respirare un'aria familiare, tanti bambini da accudire ai quali dare tutto quello che i miei genitori non sono stati in grado di offrirmi, L'amore!

Ho solo 20 anni e tutto questo può ancora realizzarsi ma ad oggi mi sembrano dei progetti cosi lontani e io vorrei andare avanti nel tempo.

Finora ho solo incontrato persone sbagliate. Non è mai coinciliata l'attrazione intesa come passione con la razionalità. Un ragazzo che mi desiderasse l'avevo incontrato ma non riusciva a suscitare la benchè minima emozione in me, non riuscivo a pensarci insieme in un futuro e alla prima occasione sono corsa dall'altro. Da quella persona capace di farmi solo del male, capace di farmi compiere azioni inconsulte, stupide, prive di senso...Capace di farmi perdere del tempo con
la sua insulsa vita e mettendo a repentaglio la mia. Dentro di me provo sentimenti contrastanti se da un lato è l'aria che mi da vita, dall'altro sa essere anche una lama tagliente e gelida che mi oltrepassa per tutto il corpo.
Mi ha fatto conoscere la vita dal suo punto di vista, ha fatto sì che io mi odiassi solo perchè non ero abbastanza carina per lui, mi ha fatto desiderare di sfigurarmi la faccia, mi ha fatto diventare un'imbrogliona, bugiarda.

Mi sento abbandonata, mi sento sola, mi sento confusa. La cosa più triste è che è una VITA che mi sento così!

Eternità

Vorrei affidarmi a qualcuno, un bravo specialista, una persona capace di sbrogliare tutti i nodi che ci sono nella mia testa... Poi ci ripenso e capisco che la psicologia è una vera cazzata, che la mente è così complessa e che la stessa non è una vera scienza...E mi rassegno!

Mi rassegno all'idea che ogni la depressione non passerà mai, che mi terrà compagnia per la vita e che mi basta pochissimo per togliermi questa maschera da ragazza "ottimista e sorridente"... Sono stanca della mia vita! Ho solo 20 anni e mi sembra di vivere in un incubo, un incubo terribile che non ha mai fine, mai...LA morte non mi fa paura, la vita me ne fa di più!

Desidererei chiudermi nel mio dolore, rinchiusa da una sorta di capsula e vorrei che l'esterno non mi potesse toccare neanche un pò. Forse vorrei proprio una bara, una bara dove riposare per sempre...Ma non ho mai avuto il coraggio di uccidermi. La voglia però non è mai mancata.

Non ho il coraggio di fare nulla e mi trascino in questa vita che mi fa schifo, SCHIFO E NIENT'ALTRO senza nessuna speranza verso il futuro ma solo con un desiderio di mettere FINE a quest'agonia...

Pensavo di aver provato abbastanza dolore dal 2007 al 2010 e invece no...il dolore non smette mai di espandersi...

Oh baby it's a Wild World...

Ho voglia di scappare: dalla quotidianità, dagli impegni, dagli obblighi, dalle persone che si aspettano qualcosa da me perchè io quel qualcosa non posso darglielo.
E' così difficile capirlo...Se vi concentraste solo per un attimo di più su di me trovereste una persona che non vi vuole bene davvero, subdola, egoista e soprattutto strafottente.
Odio me stessa, perchè a parole sono capace di essere la persona migliore del mondo, una delle più mature, schietta, diretta e invece....sono tutt'altro. Desidero scappare via da tutti voi...

E Fuggire da te...Nella nostra realtà che però non può esistere, per lo meno in questo "mondo"....Non mi rimane che andare via da QUESTA realtà e rifugiarmi in un'ALTRA, quella che ho costruito io per noi due, e immaginare noi due come due amanti felici, avvolti dalla passione [come puntualmente accade ma che nasce e finisce in quel misero incontro notturno fatto di più azioni che parole]...
Nella mia testa c'è tutt'altro, c'è una storia d'amore che difendo con cura...
Ecco lì vorrei fuggire...


Sembro una pazza. Ma se solo le persone provassero lontanamente ad immaginare tutto quello che ho provato: il dolore, la rabbia e la sensazione di vivere in un'ingiustizia continua, capirebbero qualcosa di più di me. Mi sono sentita e mi sento ancora impotente di fronte a te, decidi tu per me, puoi prendere il sopravvento quando vuoi tu. Mi tieni legata a quegli stupidi medici incapaci che non sono neanche lontanamente interessati a me. Mi da fastidio che sono solo loro gli unici a far rigare il mio volto da lacrime, lacrime amare, lacrime incontrollabili.
Sono stanca di loro...Dentro di me porto un dolore che mai supererò. Era il 2007 ormai... Era 1 anno e mezzo, e poi 2 anni e poi ancora un pò...infine ti sei completamente nutrito della mia esistenza. Ti sei nutrito della mia bellezza, giovinezza, forse hai portato con te anche quel minimo di buon senso che avevo.Dalla mia bocca non sono mai uscite parole, non mi sono mai sfogata con nessuno nè tanto meno ho provato a farlo.
Mi porto questa ferita, questo dolore ancora dentro che quando ricompare mi lascia un enorme vuoto dentro che solo TU riesci a colmare.

Bisognerebbe fare sempre sogni grandiosi

"Bisognerebbe fare sempre sogni grandiosi
e con la faccia verso il cielo,
viaggi avventurosi
ma mi dirai "Ah, poesia!!
Non si mangia, sai, con la poesia!!"
Bisognerebbe fare sempre sogni grandiosi
e con la faccia verso il cielo,
viaggi avventurosi
pensa se la gente, invece del potere,
pensasse all'amicizia come modo per godere"

Si può volare quando ci sei tu accanto a me, quando mi sei vicino e chiudo gli occhi mi accorgo che ho realizzato il mio "SOGNO GRANDIOSO". Averti accanto, accarezzarti, averti mio anche per un piccolo momento, è solo questo quello che desidero .
Vedi in tutti questi 6 anni che ci conosciamo non ho smesso neanche per un momento di amarti, desiderarti, sognarti e quando riappari tutto riprende ad aver senso.
Non lo so se questo sentimento che mi lega a te posso definirlo amore, so solo che tu mi fai stare bene senza nemmeno volerlo. E da quando ti ho incontrato mi è sembrato come se ti avessi sempre cercato e con le unghie e con i denti ho fatto il possibile per non farti andar via....