DissolvedGirl

Credevo che tutto fosse dipeso dai miei problemi di salute, credevo che tutte le mie paure, le mie insicurezze, i miei problemi si sarebbero eliminati automaticamente con un'operazione.
Tutta la mia vita ormai ruotava intorno a questo..Mi sono lasciata andare accontentandomi delle briciole di amore, di rapporti superficiali, di sprazzi di vita. Ho vissuto come se fossi sempre in preparazione di questo intervento.
La vita sociale non mi suscitava interesse, cercavo solo di occupare il tempo.
Mi vedevo felice e sicura di me dopo l'operazione.
Mi immaginavo che sarebbe andato tutto diversamente.
E invece la vita mi è sfuggita dalle mani, ho perseguito un obiettivo così intensamente che alla fine ho perso di vista tutto il resto.
A 2 mesi e piu' dall'operazione mi sto accorgendo di come tutto intorno a me si è dissolto,
sono rimasta io e le mie insicurezze e nulla è cambiato.
Il resto del mondo sembra andare avanti e io no, sono PERENNEMENTE BLOCCATA in una condizione di preparazione.
Non riesco piu' a trovarmi, mi sono nascosta da qualche parte così bene che alla fine non sono piu' riuscita a trovarmi.
Sono scesa a compromessi, ho fatto cose brutte pur di arrivare al punto dove sono adesso, solo che tutto, tutti mi hanno voltato le spalle....
Mi sento piu' sola di prima, anzi prima riuscivo a trovare un perchè delle mia solitudine.
La diversità mi faceva stare bene, mi sentivo "protetta"..Era diventato uno scudo dove rifugiarmi . Ora che non c'è piu' non sono comunque in grado di affrontare il mondo così come sono, vorrei tornare sui miei passi ma tutto invece è andato avanti.
Se io ho messo pausa alla mia vita, il resto delle persone che mi circonda e mi circondava invece era in "play".
Alcuni mi hanno tradito, anzi la maggior parte delle persone che mi circondava si è rivelata solo un'illusione. Tu mi hai rubato il cuore, mi hai fatto credere che io potevo ancora sperare in qualcuno, in qualcosa, mi avevi tirata fuori da quella sensazione di apatia, depressione, mi hai solo illusa, perchè sul piu' bello non hai fatto altro che LASCIARMI, abbondanarmi, gelarmi il cuore. Hai peggiorato, hai incrinato ogni cosa.
Stavo meglio senza conoscere quella parte di paradiso che per pochissimo ho assaporato con te.
Ti desidero ancora, tuttora, nonostante quello che mi hai fatto.
Non posso proprio dimenticare quello che c'è stato nonostante vorrei.
Perchè? Perchè tutto a me?!
Non è per fare vittimismo, ma io ogni cosa che avevo l'ho sudata.
Mi sono dovuta guadagnare tutte le cose, niente mi è mai stato regalato.
Quelli che mi circondano invece non fanno altro che incassare successi nonostante ci mettano la metà dell'impegno, della dedizione di quella che ci metto io.
Sono in un brutto tunnel, e vorrei rimanere da sola ma purtroppo non posso lasciare sempre la mia vita in pausa e sono costretta a soffrire ogni giorno di piu' provando ad andare avanti...
Io ci credo e ci spero in un miglioramento, piu' giù di così non posso andare...
Ho desiderato qualcosa per tutta la vita e poi ho capito che in realtà non era quello il mio problema, ma ce ne erano di altri.
Non sto bene, non sto bene con me stessa. Io con me stessa nn ci sono convivere, non mi conosco piu', non mi entusiasmo piu', non ho voglia di niente e non ho voglia di mettermi alla prova. Odio tutte le persone che mi circondano e odio anche il fATTo che qualcuna di loro dice di volermi bene. Forse non le odio, le invidio, invidio il fatto che loro ci impieghino così poco per avere tutto. Che non hanno dovuto lottare per niente, per la salute, per un amore, per un amico!
Sono morta tanto tempo fa, ma me ne sto accorgendo solo adesso!